Ma bulle

Je t'ai donner ma confiance aveuglement sans savoir que tu pourrais me lacher ça comme une bombe et sans explications... Et pourtant je le sentais, je sentais la fin... Mais je voulais tellement y croire, je t'aimais plus que jamais et ça en un rien de temps. J'aurais jamais dû m'attacher à toi aussi vite, je regrette et aujourd'hui j'en souffre terriblement... Mon coeur saigne et les larmes coulent. Je t'ai donner tout mon amour et as-tu vu ce que tu me rend en retour? Tu n'as vraiment pas compris ce que représentait cette amitiée à mes yeux...

Dans ma vie j'me suis souvent plaint de diverses choses, qu'elles soient graves ou ridicules. Mais en ce moment, c'est pire que ça, j'ai vraiment pas la pêche. Elle me manque toujours autant, j'ai tout essayer pour pouvoir l'oublier rien qu'un peu ou rester indifférente en la voyant mais rien n'y fait... Je t'aime toujours et malgrée tout ma puce, je peux pas tout oublier en un claquement de doigts, tout ce qu'on a pu vivre ensemble, comme de vrais amies. J'aurais jamais cru que tu aurais pu prendre une telle proportion dans ma tête et dans mon coeur. Je crois bien que je ne pourrais jamais m'y faire, c'est horrible... Ca fait tellement mal de te voir t'épanouir dans la vie alors que moi je m'écroule petit à petit, en pensant sans cesse à toi (et ça depuis des mois et des mois)... A chaque fois que je te vois, même lorsque je suis assez joyeuse, je fait immédiatement une déprime même si je ne le dis pas, je me sens vraiment très mal dans ces moments là, avec les larmes aux yeux... Et sinon, comment ne pas stresser pour l'année prochaine? J'ai tellement peur, peur de perdre ceux que j'aime, perdre mes habitudes, tous mes reperts... Peur de recommencer une nouvelle vie loin d'ici, de ceux qui me donne l'envie de vivre. Putain mais si vous saviez à quel point je suis terrifié à l'idée de rentrer dans ce lycée... Et si je ne réussissais pas? Et si finalement ça ne me plait pas? Comment je vais faire? Je ne pourrais même pas faire demi-tour, ce sera trop tard... C'est lourd, ce choix me parrait impossible à faire... Tout ça (et plus encore, malheureusement...), c'est tellement dur, j'encaisse au fond de moi, j'ai pas vraiment le choix, j'arrive pas à en parler, les gens jugent tellement vite, même les meilleurs... J'ai sans arrêt envie de pleurer, j'en ai marre de toutes ces questions que l'on me pose, comme si ce n'était pas déjà asser... Je sais que vous voulez savoir pour mieux m'aider, mais croyez moi, ça ne fait que m'enfonsser...

J'ai vraiment l'impression que les filles sont beaucoup plus sensible que mecs... Personnellement, je dramatise tout et très vite, c'est vraiment chiant... Et on peut dire qu'en ce moment, ça ne s'arrange pas, à mes yeux, beaucoup de choses tournent pas rond. Pourquoi souffrir seulement après plus d'un an en ton absence? Pourquoi penser encore et encore à des amies qui vous on laché comme une merde? Pourquoi, tout simplement. J'en ai marre de me poser des questions pour de la merde, mais j'y peux rien, j'arrive pas à faire autrement, ça me soul... J'aimerais tellement pouvoir aider mes proches, ce qui ont tellement mal pour diverses raisons... J'aimerais tellement être insensible à ce qu'on peut parfois penser de moi, ce serait tellement plus facile de vivre ainsi, sans se poser toutes ces questions qui me parraissent inutiles et qui nous empêches de vivre comme on le voudrait. J'ai du mal à comprendre pourquoi on dit que la nature fait si bien les choses, si elle nous a doté de sentiments inconpréhensibles qui font tellement mal... Sujet à débattre, sujet qui ne prendra jamais de fin, puisqu'à mon avi on ne trouvera jamais de réponses à ces putains de questions... Mais on doit faire avec, on ne nous laisse pas vraiment le choix. Heureusement que certaines personnes sont présentes à nos côtées, des vrais amis sur qui on peut vraiment compter, qu'il soient près de nous ou qu'ils habitent loin, ils trouveront toujours le moyen pour vous aider à remonter la pente, c'est pourquoi je voulais aussi leur dire merci, merci pour tout ce qu'ils ont fait pour moi... Je vous aime tellement, chaque jour, au bahu ou en dehors, merci à Andréa, Morgane, Elodie, Léa, Sujee, Maxime G et les autres... Et aussi un grand merci à ceux qui sont loin de moi (dont certains que j'ai pu connaître grâce à skyrock) et qui arrivent tout de même à me faire rire dans les pires moments, Marine V, Amandine, Emerick, Coralie, Elisabeth et Maxime T, je vous aime tellement mes amours! J'ai juste énormément de chanse de vous savoir à mes côtées, près de moi, pour me soutenir et me redonner le sourire, c'est beau, tellement beau. Ah, enfin quelque chose de magnifique dans la vie, quelque chose qu'il faut absolument savoir garder près de soi. Et bien finalement on a tout de même su trouver un point positif, quelque chose qui nous redonne la pêche pour continuer à vivre dans ce monde de merde.

Je pourrais te dire que je suis adorable, connue, sexy, ou encore afficher une tonne de photos de moi sur mon blog, faire comme tous ces gens, tous ces adolescents déséspérés (ou pas) mais non. J'ai une vie comme pratiquement tout le monde sur cette terre, je suis une adolescente qui cherche son chemin, qui a peur, qui vit avec des hauts et des bas. Je redoute beaucoup de choses, je peine à chercher mes mots quand il s'agit d'exprimer mes sentiments envers quelqu'un, c'est tellement plus facile de s'enfermer dans sa chambre et pleurer, se dire qu'on est misérable, qu'on ne mérite pas de vivre... Je me trouve tous les defaults du monde, j'en ai marre de me reprocher toutes ces choses mais j'y peux rien, je suis ainsi, mais c'est bien ça le problème (du moins un de mes nombreux sousis). Parfois je me demande ce que je fais encore debout, comment je fais pour résister encore et encore alors que je ne suis qu'une fille ou une femme (vois le comme tu veux ça m'est égal) fragile et influensable. J'ai tellement peur d'avancer, de me dire que tout ira pour le mieux après, parce que dans la fond, j'en sais rien, je sais pas ce qui m'attend... Comment vivre dans le doute, toujours? La vie est faite de désirs insatisfait, certains d'entre eux ne resteront que des rêves, à jamais. C'est ce qui donne justement envie de vivre il parrait, mais moi j'ai pas envie de penser comme tous ces gens, j'ai envie de me construire un avenir dans lequel je puisse réaliser un de mes plus grand projet. Et là tout le monde se dit "putain mais elle est vraiment conne avec ces phrases phylosophique à deux balles", ça mets tellement égal à présent de ce que vous pouvez penser de moi, ou plus ou moins (bah oui, ça fait toujours mieux qu'en on dit ça)... Et malgrée tout ça, je continue de vivre, avec mes doutes et mes regrets. Me demandez pas comment je fais, je cherche encore. Surtout qu'en ce moment j'ai l'impression d'avoir avancer les yeux fermés durant quelques temps, j'ai perdu tant de choses en l'espace de quelques mois... Serais-je à nouveau en train de regretter? Oui je crois, malheureusement.